米花盛开

                 突然很想你

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息

最怕突然听到你的声音

想念如果会有声音

不愿那是悲伤的哭泣

事到如今，终于让自己属于自己

只是眼泪还骗不过自己

突然好想你，你会在哪里？

过的快乐或委屈

突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲

变成两部悲伤的电影

为什么你带我走过最难忘的旅行

然后留下最痛的纪念品

我们那么甜那么美那么相信 那么疯那么热烈的曾经

为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去

突然好想你，你会在哪里

过的快乐 或委屈

突然好想你，突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息

最怕突然听到你的声音

最怕此生已经决定自己过 没有你

没有你却又突然听到你的消息

很久没有上来，不知道还有没有人会来到这片净土，挺这的确会让人忧伤的曲子，每上一次线我都想说，我还在这里，我还在这里，只是有谁会想听。

从来都没有想过崩溃这个字眼，就算在那段最灰暗最让人绝望的日子里都没有，或者我知道灰暗的下一秒会是光明，或者我也知道决定了就不能去后悔，谁让我不是个会放弃尊严的人。

崩溃，这是昨天第一次感觉到的，那么强烈，那么疲惫。早饭没吃，中饭随便，晚饭没时间，忙着盘货，忙着决定，忙着为错误而买单，当一切都忙完的时候，当已经没有力气说话微笑走路的时候，当走在回家的路上的时候，我想我是不是会突然一下脑袋就死机了，一刹那之间什么都模糊了，就像直子，这会儿我竟然觉得死机了会是一件快乐的事情。

累到一定是极致，早上上不下班了，中午回家吃饭偷着睡了一个小时，晚上想要翘班了，要死机了人的脾气就无限放大，不想跟任何人理论，找我麻烦就直接想发飙，可是我不能发飙，不能，是我的不对，好吧，回家休息，放假，上班。或者这就是我当初想做老板的唯一好处，也是我想要的好处，可以随走随留，只是考个公务员不是更轻松.... 这一刹那我是有些茫然了，不过也许或者努力过后的钞票会让我心里舒服很多。

永不回头翻译为 FACE  UP   中文很平淡，看英文很澎湃，现实的澎湃

昨晚做了一个梦，梦见很久以前的朋友，重复的剧情，早上醒来，我清楚的记得剧情，特别是小时候住的房子竟然铺了纯粹的木地板，像是从森林里淘来的宝贝，悲催的生活，唯美的地板。

看《永不回头》，压抑的受不了，转到玩一会纸牌，玩不下去，继续看电视,想着写博客竟然写不下去了

生意的确是战场，以前没感觉，现在深刻的感觉，一个失误就是一次劫难，我现在有些无助，只能按捺住自己的不安，跟店员说看谁笑到最后，跑到网上问潮流趋势。

我说我恨他和他的游戏，的确是恨了，O(∩_∩)O~ 我也恨了这寂寞的生活，寂寞到发霉，偶尔看看远方就像是看到了以前的朋友，我本就是一个单薄的人，现在也急着想要插入人群中去，冲浪。

一个人在家，每天考虑要不要睡觉，人都是脆弱的，也是害怕的，总觉得有危险要靠近，然后关门关窗开灯耗着眼睛浅浅的睡眠。

FACE  UP    为什么用中文翻译就会失去了然来的意思呢？

FACE UP 抗住

从前，我不记得自己喜欢喝什么，然后是高中我喝一种很香的茉莉花茶，最便宜的一种茶叶，闻起来味道可口，就像当年我家房子后面绽放的野菊花，那时总是母亲买来，匆忙的走到面前手中一盒这样的茶叶，我甚至从未看见过她的眼神，准确确的说我想是我现在完全想不起来她那时的眼神。多年过去，我发现记住一个人的眼神很难，哪怕那多么难忘，记住某些事很简单，所以我记住了很多很多的片段，从小到大，无一例外我都忘记了他们的眼神他们的容颜，也许这是一件让人伤心的事情。

后来，高三，我开始喝咖啡，好喝吗？不太记得，也许源头只是某本青少年杂志上看过一篇有些忧伤的文字：叫做某某西饼屋，忧郁温暖的调调，类似于新概念作文的调调。那会喝雀巢的黑咖啡，罐装的，还是妈妈买，估计这给了她很大的经济压力，那时候我们不富裕甚至很穷，而我只是为了调调继续，妈妈为了我的学习，熬夜的高三，依然记不住她的眼神。当然我还记得父亲每晚给我做的饺子，十多个，吃的体重猛增，满是富态。那会觉得幸福也觉得很不幸福，心情早就灰飞烟灭。然后有一天，就是现在，阳光很好，我眼眶湿润的写下这些文字，我想说我记得父亲佝偻的背影就像现在。

大学的时候喝白开水，或者不太记得了，或者偶尔花茶，这是一个谜，在我所走过的路上，或者我总是记不住比较幸福时候的状态，或者遗忘是对以往最好的保护，但我记得素素喝过花茶，用玻璃杯，里面有菊花，在水中舒展，漂亮的不像话。

再后来，迷上了花茶，类似于迷上美容养身，我成了一个未老先衰的女人，容颜未老，心已衰。在公司里喝茶，绿茶，偶尔能尝到猴魁，听说很贵，我爱死了那种厚重的味道，就像我想要厚重的男人，作为依靠算是对自己的告慰，就像我喜欢个性的女人，算是对女人的理解。当然，还喜欢猴魁宽大的叶子在水中慢慢舒展的情景，像是跳舞，全身心放松，于是也买玻璃杯泡茶，在开水的刺激下，爆了一个又一个，刺激心痛，毕竟我还是心痛我的荷包。

那时偶尔还喝咖啡，不要黑咖啡太苦，已经过了为调调而伪装的年纪。雀巢的速溶咖啡，喜欢用大大的陶瓷杯喝，捧在手里好像很温暖，就算只是拿着也觉得很窝心，这种感觉是源于风靡一时的六人行，他们在中央公园拿着大陶瓷杯喝咖啡，引人入胜。然后我也买了不少陶瓷，甚至在新塘的时候买了一整套便宜的陶瓷，从碗筷被子子碟子，全部2块钱1个，还挺漂漂，质量也不错。我从新塘带到深圳坐大巴，拿不动，可坚持搞过去了，然后晚上到的深南大道，坐公车做错方向，带着满心的欢快来到深圳，带着沉死人的碗筷准备在这里营造一个家，宴请宾客，欢欢乐乐，然后生活迷失了，带着我曾经的期待。

后来，每当我想熬夜的时候我就喝咖啡或者浓茶，然后我发现我错了，但凡是喝了这些传说中让人失眠的圣品，我眼神迷蒙忍不住的瞌睡，不能不说我算是一个怪胎。然后好像彻底戒了咖啡，偶尔的喝茶，大多时候花茶，为了美丽，为了虚幻的健康，玫瑰花，茉莉花，柠檬片，荷叶等等。曾经的夏天我买了一个透明的大水壶，为了每天都喝柠檬水，去超市买新鲜的柠檬，2块钱一个，在宝安的某个超市，回家切片泡在水里，很清爽的味道，据说这样可以美白，那会我可能皮肤比较黑。后来为了减肥喝荷叶茶上瘾，从一个胖乎乎的小姑娘成了干瘪的老女人，体重一直徘徊不上，只是不知道荷叶是不是唯一的原因。

有一天，但凡是喝了浓茶我发现自己忍不住的颤抖，出虚汗，胃很空虚，那会还是喜欢喝浓茶的，也经常和老公用一套茶具假模假样的喝，完了人虚脱，除非在此之前吃的很饱很饱。上网查知道这是一种病，低血糖，但凡是肚子饿了，或者再肚子不够饱时喝茶人就会发抖，出汗，站不住。我大学时也曾这样，区别是那会身体好，只有人饿了一天或2天后才会出现的症状，躺着没事下了床就崩溃，没有力气下楼，时时要晕倒，被人搀着下去吃一口老食堂的粉丝休息一下，症状立即变好。那时，我从没有当这是一种病，我以为人人都会这样，所以青春无罪，年纪大了，什么都是罪，包括不好好吃饭，不好好喝茶，包括知道了自己有一种叫做低血糖的病。

后来，也就是现在再也不喝开水，除了开水什么都行，绿茶，花茶，普洱，花旗参，枸杞子，芝麻，修水的家乡茶......最近偶尔咖啡，超市中一包一包速溶的，偶尔的一两包就像小时候没钱偶尔搞点钞票买一两包奢侈一下的感觉一样，我甚至还记得曾经的一回我在家乡老政府旁边的某个超市买的情形，那时太阳很大，我拿着破伞，那时我还很年轻。现在，我又开始怀念咖啡的香浓。

还有一种海南椰子粉速溶饮料，很好喝，是深圳一个朋友从海南带来的，他个子矮矮有着傻乎乎却亲切的微笑，我一直以为这种东西在家里没有卖，但是某一天却发现妈妈不知道从哪里搞来的，知道很好喝，却没敢喝，因为好像喝下去的是某种回忆。然后我昨天喝了，味道依旧香甜，喝下去的是饮料，不是回忆，这样很好，不是吗？

我一直不喜欢喝奶茶，喝完总是想吐，然后有一天看到周杰伦那个关于某个奶茶煽情的广告，我更反胃，爱一个人不是这样爱的，不应该是像奶茶一样把它捧在手心。爱她，或者首先的尊重更重要，我有些偏题了。

走了一个轮回，我最喜欢是茶，包括曾经的茉莉茶，大学喝的乌龙茶，在天马南路右边的一个餐馆里那里装饰着一棵塑料大树，包括猴魁和现在的绿茶。也许，这个世界都是一个轮回，我们匆匆忙忙终究会走回来，就像地球是一个圈，兜兜转转回到的总是原点。

10月7日  国庆的最后一天，在路上买了一瓶药，结果落在了门口，懒散了一下丢掉了一瓶药。把店的照片发给妈妈看，看着有人说他想要怒放的生命，我的心底也被狠狠的触动着，这所有的一切为的是什么，也是为了我的怒放的生命，于是我Q他说我也想要怒放的生命，我潮湿的眼睛回想起很多很多年前的人，很多很多年前的事，很多很多年前的眼泪，我听着汪峰的歌，想着所有的对与错，还是那句话，无所谓后悔，无所谓忘记，所有的东西都在心底，狠狠的埋藏，此后签名变成了，所有的路都是为了怒放。

10月8日，天空突然放晴，寻找货品管理软件看着Q里面那些离我很远的人群，中午吃饭，电视里面放着梁咏琪的一首歌："爱了就要输的起"， 抬眼寻找窗户外的阳光，突然觉得很幸福也觉得很难过，突然情不自禁的想起大学时的一段文字，我说阳光刺痛了双眼，顿时泪流满面，那个时候我是站在研究生楼的外面，穿着红色外套，迷茫的站着，迷茫的落泪，头顶绿叶满面阳光婆娑，那时的幸福和现在一样简单，只是为了这一缕i阴霾中的阳光，我想你们，想着那些心情，一个人悄悄的在心理。好吧，没出息我又哭了。

8月30号，见到了久违的室友，大学时候的靠山，她还是胖胖的，或者看着我太瘦了，太憔悴了，她很不忍，不停的要我吃东西，要我买衣服，我知道她在想这个老板娘这两年过的是什么日子。

8月31日，广州维也纳酒店，镜中的身体，瘦骨嶙峋，芦柴棒一样毫无美感的样子，悲从心来，很难过但却不彻底，我从来都不是那个关注身体过多的人。

9月3日，离开九江，妈妈本离开了却又折回家，她站在门边掉眼泪，我站在门里面掉眼泪，我知道自己很没用，忍不住红了的眼眶让彼此的情绪都有些失常，妈妈看着卢某人离开的身影全身颤抖，我看着她坐在凳子上止不住的战抖，却无语，不知道怎么去解释这件事情，不知道怎么去安慰她，我怕自己开口都是眼泪，那时候心理很恨，恨到绝望.

我先走了。她拉着我的手说：“你要保证下次见到你的时候一定要胖5斤，一定要答应我”，有点泣不成声，我咬着牙点头，她说最疼你的人只要自己，一定要好好的照顾自己，而我想说的是最疼我的人是她，也只有她。

9月3日，从不给我打电话的老田也打了，很难过的语气，说你要多吃点，多吃点，语气很是凝重

9月3日晚，在阁楼上睡，偏头疼，半夜总觉得有人站在身边悉悉索索，睁开眼却什么都没有，于是睡过去又醒过来，如此循环一晚就结束了。

9月4日，为了长胖早上一大碗粉中午一碗炒粉撑到晚上吃的饭撑到有点胃疼，但这是长胖的唯一办法，曾经我写帖子要减肥到86斤，如今我写帖子要增肥目标是80斤，悲催又让人嫉妒的事情，早上吃粉，吃着吃着眼泪如线一般落在碗里，多么凄美的画面，要是有摄像机跟踪拍摄就好了。

9月4日晚，开始上班，一切还好，只是心理的忧伤有点挥散不去，很久没有多愁善感的人又开始了新一轮的婉约派作风，只是语言快乐的比平常更清脆。妈妈晚上打电话问吃饭了吗，我说吃了，为了她长胖一点，现在是我唯一的目的。

9月4日晚11点，淋浴中突然唱起张惠妹的《梦见铁达尼克》，又是感性的一塌糊涂，感动的想落泪又死死忍住了，上楼写博客，雨终于下下来了，如暴雨淋漓尽致的痛快...

我不害怕谁再看见我的悲哀，真的不害怕了...

我想我想起这首歌只是因为我喜欢这一句：“我集中全力去爱你等你抱你想你”，我喜欢集中全力这样的词汇，太煽情了.我喜欢煽情，如此而已。

梦见铁达
我梦见TITANIC,
也梦见了我和你.
海很静, 冰山很高,
爱在最冷中拥抱.
我梦见 TITANIC,
那是另外一个你.
爱的苦, 没有人哭,
带著笑沉没结束.
我的梦好甜,
我舍不得睁开眼.
我的泪好硷, 湿透了梦醒的枕边.
我集中全力去爱你等你抱你想你,
而你却自在的像狂风把我刮进大雨里.
爱情像胎记丢不开洗不掉擦不去,
如果能就让我随著 TITANIC,
沉入海底.
我集中全力去爱你等你抱你想你,
而你却自在的像狂风把我刮进大雨里.
就算我可以忘记你忘记错忘记过去,
也不能忘记相爱的 TITANIC,
曾经美丽.
我梦见TITANIC,
梦醒了你在哪里.
我的泪, 好咸好咸,
你看不见.

8月31日晚上，我在广州的宾馆写下很多的东西，只是今天无论如何都找不到原稿，我想那时的心情就像消失的纸条一样，永世都不会再现了，我所有的痛，我所有的疲惫，我所有的努力和我所有的期待。

9月2日早上到的九江，湿漉漉的天气女人腰肢一般柔软的湖水，我突然有点丧气，有些气馁，我看着他的目光，希望能找到一些不忍一些鼓励，只是什么都没有，除了沉默的空气，天气很热，心很冷。

9月1日在广州东站的肯德基里，我拖着疲惫到麻木的身体趴在桌子上，前路茫茫，我还是想要找人借钱，哪怕我已经坐在花坛边把手机里的人名都回顾了一遍，可以的我都发了短信，不可以的我告诉自己什么事情都是可以解决的，呵呵 我竟然笑了，因为这样才像是给人磨难的样子。只是在那一时刻我想起一句话：“把所有的眼泪都吞下去，酿成珍珠”，我想终究有一天我会成为那颗珍珠，璀璨而透明，我想我终究会是一个坚强的女士，如黄土一般的执着，如硬石一般的坚硬，我会走过这段天空，就像我们相信我们的天要亮了一样。

8月29日收拾东西去广州，南昌站内人群熙熙攘攘，腰有些酸了，感觉身体有些不对，才发现原来例假提前了，一件很是悲催的事情，买不到小面包的火车，行程不方便的出差，以及我为了让自己甜蜜一点而刻意点的冰激凌，我忘记了我已经戒掉冰棒之类的身体，于是9月2号的腰一直在酸着,酸着

也许，这创业的两年所有我曾经历过的心情，所有我曾面对的困难都是你们不曾理解的，但我并不曾后悔。

是的，我还记得这里，哪怕指甲已经长长到影响打字的速度，哪怕我已经有很久不再动笔，也没有可以记录的心情，曾经在某本小说里看见这样的一段话：一个人小资一下是情调，小资一辈子就是变态了", 或者我并不想做个小资分子，不想文艺，不想提自己内心的波动，不想让任何人知道我在哪里，在做什么，做的好不好，也许太多人知道就会让我时常的想起以前，我知道我要过的生活是向前看，哪怕趟过雷区。

2010年8月20日，对我来说算是一个有意义的日子，我终于开始走向自己的梦想之路，哪怕这只是一个开始。想一想多美好，一个人做来的事情，找装修公司，跟商场协商，一步一个脚印也算是孩子也算是快要出生的那一刻。夏日的暴雨侵袭，风雨雷电，黄色拖鞋伴着我走过，总想着如果这一样就被一道闪电劈死该是如何的壮观，如果我就在这一刻后退，后果将是多么的不堪。

钱包里已经没有钱了，数钱给别人的时候心在战抖，不知道结果会怎么样，只是告诉自己无论如何要坚持下去，要坚持，就像我挂着的笑容一样。

我还是常常的对自己说，加油，努力的生活.... 我们都会看到的.

自从我觉得写字矫情的时候，便从来不曾想过提笔。自从我觉得我是一个如此矫情的字眼时，便从来不曾想过关于我的问题。但是今天，当我看了一本书，看着自己做的白色窗帘时，又忍不住恶心的矫情了一把，我可能只是想记住这类似于让人算计了一把的感觉，算计的痛楚感。

昨晚，我在想我的确是从未长大过，今天，我正在想也许我从未考虑过长大这个字眼，哪怕已经将近30高龄的人，是的，马上我就是一个30岁的人了，偶尔的想起从前，偶尔的排演前世今生的佛家故事，偶尔的淡定偶尔的疯狂，那个老中医说姑娘，你不要上火，你要清清心心的，我看着自己憔悴的脉搏，在他苍老的手下跳跃，有些感动，但转而随安，因为这句话我花了138, 顶了烈日走了狠狠的一段。

终究，我是一个爱财的人，小气的小财迷。

一个老人走了，我知道对于自己来说还是不能理解生命的意义，我站在阳光的深入看着烟雾缭绕的大山，看着老人就此安息的殿堂，对自己说，岁月静好，活着的人都要好好的。

      我们家的宝宝，老妈宠她宠的发晕，当然她也可爱的发晕，她卷着头发，口齿不清，碰见的人都说这是不是混血儿啊，或者这个头发烫的还是自然的，她听见音乐就迪斯高手舞足蹈，她看见零食就想吃，在妈妈不同意的情况下，要么就说：“我捏到啊...”意思是就拿一下不吃，要么就用舌头舔舔尝个味道，要么，哈哈，干脆找个同盟躲在房间里偷偷的吃。

      宝宝，都是可爱的，但是她的存在，让我变得柔软许多，也让我变得害怕起来，如果有一天我的宝宝不漂亮怎么办！实在是杯具...

路上碰见的妞，看见我拍照，不躲不闪也没有笑容，她只是很淡定的看着某个地方，然后貌似有点忧伤，她的头发让我想起，如果我要生娃，一定要是女娃，一定要梳童花头，只是现在我在纠结和宝宝一样的卷发该是多好...........

不认识的妞，只是她站在门口的表情，O(∩_∩)O~，蛮成熟......

 不会拍照，所以羡慕别人会拍照，我这时候甚至还在用着P档，胡啦啦的乱调节一气，然后兴致高昂的时候瞎拍，然后基本上拍出来的东东就我自己在欣赏，只是谁知道一个人欣赏也很爽，爽歪歪的感觉。

 那一天，路过一个面包店，碰见一个同学，抱着一个孩子，笑着笑着笑到了心底

 那一天，赶上了火车，经过一排梧桐树，满街的苍翠，咖啡店里看着沸腾的云雾茶

 那一天，离去很远，我站在原地，看来来去去的晴空万里

 那一年，回不去的那一年，我路过崇山峻岭，告诉自己一定要去的地方

 一定要去，我是这么对自己说的，肯定到有点彷徨，我还是坚定，歪着头说我的决定

 2010，欢快的字眼，画面如电影，我们站在宽敞的人群中觥筹交错，岁月就是如此的快乐

 我买了白色花帽，我们说我们的目标是要做到多少，我们暧昧的看着他们，我们在凌晨2点的街灯下瑟瑟

发抖, 我们坐在包间看过去的伤痕来去自如.

 温柔，在吧！

寂寞，突然那么害怕一个人在这个城市里流浪，就像杯中的啤酒沿着玻璃杯流淌，这个光怪陆离的世界，让我觉得悲伤，让人觉得这个世界很迷茫。

我看见一个男人，疯狂的买醉，无神的眼睛，死去一样的躯体，是这个世界让寂寞变得具体，哪怕怀中还抱着亲人的温柔，那一刻，有人在跳舞，瘦弱的躯体死去一样的表情，依依呀呀的叫嚷着。那一刻，他仰天重重的倒地，我笑着难过，是真的难过，那一刻，想要拥抱，一个真实的怀抱，让人觉得温暖的未来，怀抱，怀抱，只是，我们只是要一个拥抱。

小妹，谢谢......

你知道吗？

我还在这里，

记得夜晚的风声，

记得岁月走过的痕迹。

你知道吗？

青春已悄然离去，

美好已若即若离

我还在这里

看掌心的生命线

一条一条等待着宿命的微笑

我还在这里

看着他们的微笑茫然

都丢了，一次是2006年的夏天，我忙着找工作，然后突然电脑里的东西全部都没了，包括我最心疼的那些照片。

又丢了，这次是2010年的冬天，我忙着生活，然后一次误操作，电脑里的东西刷的消失了，也包括那些我最心疼的照片。

我独自去采了一次风，遇到了很多很多苍茫的小花，我甚至想好了这些照片的主题，繁花。那些路边的小野草，树林里的棉花，枯萎竹子上的枯叶，夕阳下的温暖，透过窗帘的阳光，安静的小芦荟，活着的美好，我取名叫做繁花，在等可以上网的日子上传自恋，然后悲惨的故事就这样发生了。

2010年2月4日，又一次在车里，又一次觉得生活就像路的尽头，又一次猜测不到明天会如何，总在想像这样的行走我会路过哪里走到哪里，于是又一次觉得有些伤口在心里默默酝酿。我在想我把梦里的东西变成了现实，又把现实的东西放进了飘渺的梦里，幸福感还在，悲伤感也还在，只是手始终温暖。

路客晚上回来说男人是火星来的，女人是女星来的，所以他要好好的疼我。

路客中午说其实男人挺可怜的，吵架吵的气呼呼，气消了还要绞尽脑汁想怎么哄我开心，所以他可怜兮兮的说：你看我这贱贱的模样，就不要生气了嘛！”

我跟他说过很多话，从前好笑的都是他要求我写，这次却是自己主动的记录下来，其实这个人对自己真的是不错，除了气量偶尔小一点，其实也许真的是我记住的东西太多了，太多了，我再学会一件一件的放下，一件一件。

我的新年愿望是看完许多许多的电影，是赚好多好多的钱，是能够好好的拍照，好好的活着。

我一直对所有的人唠叨，我曾经喜欢一个叫做“惊鸿仙子”的女人，歪歪的嘴，坚定的眼神，于是在路客的推荐下看了这部碟子。之前刚刚看完好莱坞的“爱很复杂”，我的情绪也很复杂，那就像是一个爱情快餐，向我们讲述某些做人的道理，我觉得自己像男猪脚一样的贱，直到恢复情绪看中国人拍电影，然后说我们的国家太有沉淀感了，连平淡的东西都能拍的这么深沉。

虽然我看到了前面就猜到了九九究竟是谁，可是还是愿意为唯美的画面而醉心，我发现原来幸福是可以这么简单，哪怕是一个四处漏风的茅草房，哪怕是只续半盏热茶，哪怕只是某个人浅浅一笑后留下的痕迹。

阿九第一次看阿明的眼神，我知道这闺女是故意的，大哥找不到阿九的信息，我知道她就是仇家，我知道阿九会爱上阿明，也知道他们会鸡飞狗跳，平静的前半场我一直游离在画面当中，厚重的房间，破碎的瓷器，秀气的小脚鞋和信中温暖的字眼和主人翁简单的快乐，于温暖中等待那一刻的到来，却不知道我等来了最温暖的时刻，阿九和阿明在庙里的温情相处，虽然我想不通佛门净地，老衲为何不会干涉，O(∩_∩)O哈哈~，但是这一场我真的感觉到了幸福，我也在守候幸福，茅屋越简陋，我的幸福感就越强。

错误的时间，错误的地点，多好的字眼，只是我在纠结古人是不是会这样的讲话，但是，最唯美的时候却是死亡的时候，阿九近距离的开枪自尽，恋人浸在咫尺，丫鬟仰身而亡，死不瞑目样的悲壮，大哥鲜血淋漓的离开，一句你要好好的缭绕再怀.....

其实，爱有来生，有待商榷的地方很多，只是心被打动了，就什么都不重要了。

你要是恨我你就打死我..........

今生今世，我们所走的路都错了，时间不对，地点也不对，来生我们再会，来生我会等你。”

以前，说到20岁，我觉得很老很老，老到应该退出江湖，呆在家里悄悄的看电视，那时候我还是花季雨季哈，只是20岁的时候，我还是学校里的一棵嫩绿的小草，躲在缝隙里挥洒青春。

后来，说到25岁，我觉得真的很老很老，那该是结婚了的年纪了，该是成年人的年纪了，那该是熟透了的年纪了，只是25岁的时候，我还是蹦蹦跳跳的模样，我以为我还可以随意折腾，还可以说我是小姑娘。

说到30岁，该是妇女的年纪了，只是我再也不敢去想很老很老这样的字眼，就像我强迫自己离妇女这个字眼远一点一样。

只是，曾经，我也强迫自己离女人这样的字眼远一点远一点.

我在这里，时间风驰电掣
世界都在改变，不仅仅包括我们
安息吧，所有的一切的一切

我在想我要走很远很远的路，因为有人告诉你走完了这一段，从此你就再也不要走了，你要幸福的躺在自家的阳台上晒阳光，喝开水，你要幸福哦，多么矫情的台湾腔，只是今天我牢牢的回忆起了这个人对我的这句祝福。

我的阳历生日，我忘了，全世界都不知道，除了坤，只是她的生日我从来就没记住过，我很没心肝我知道，如果说我说我不是故意的谁信。

我在想我该剪掉长发，我该烫掉长发，只是终究只是拆掉了绑着的马尾，带着平静四海的心情跟陌生的人插科打诨，觉得轻松也觉得无聊，我总在想我直接挽着他的胳膊走在这条破败的街道上会不会是一件很痛快的事情，我想记住有人真诚的对着我笑时的表情。

很快乐，因为微醺了，蓝带啤酒，喝的让人绝望，第一次发现能喝酒也是一件让人绝望的事情，还不醉，还不能放肆的对人笑或者闹，我怀念印在的时候，怀念她真实的笑，连醉酒都是一种幸福，看着她醉着哭也是一种幸福，她是唯一一个能让我放肆的人。

陌生人，我说我叫吴语，我说我妈是知识分子，所以我的名字很文青，我说下次你去乐巢请我喝酒，我去凤舞九天请你变态；陌生人，我说我已经28了，年龄正好嚣张，性格正好嚣张，他说如果他猜对了我的月份就做我老公；陌生人，我说我不想当你的姐姐，不想请你吃饭，但是我想有人陪我聊天。

这一天，乌云飘过，带着所有的温情离开了.

小梅对我说妮子你要结婚了吗？

我的心一下子变得柔软起来

她在那么遥远的地方说着那么遥远的话

我在音乐里日复一日的颓废

我总觉得有伤痕在燃烧

却总在灯光乍起的那一刻忘掉伤痕

我想我是真的想念她了

在离开人间的这近一年的时光里

想起她那道耀眼的疤痕

她舔着脸笑着说我无谓的勇气

闭上眼睛总在想那遗失在新塘的点点滴滴

喝酒，笑话，憧憬，上班，谈心，爆饮爆食，绝望，快乐，单纯，车间，白色工作服

如果还有一次，我会不会就一直留在那个安逸的地方？

我们会不会一直陪着彼此不会落单...

那女孩对我说说我保护她的梦

梦醒的时候，我收到了她发给我的结婚请帖

这个世界全是温馨的画面

结婚结到手软 世界怎会不幸福成海

我只是不太明白

为何这么的冷

或者只是恐惧，恐慌

或者只是有一个关于什么的传说

我开始习惯从仰视的角度去看世界

就像我开始放弃对于独立的挣扎

是不是有一天我们终究会明白

破茧成蝶也许只是彻底的麻痹

那是一个遥远的地方

蜷缩温暖，拥抱寂寞

太阳总是温度正好

路人的微笑很暧昧

身边的阿哥眼神很多的欲望

夜就黑了，在一个陌生的乡村里

很快乐，却悲伤到极致

说着要去一个很遥远的地方，那里只有温暖和拥抱

只是脚步短暂到走不出母亲的眼睛

那是一个很遥远的地方

漆黑的夜，了无生气的网吧，喧嚣的人群

坐着抬头微笑的人

天晴了，她说昨天已死，明天继续喧嚣

香烟的残痕是死了的坟墓.....

有些地方不会再用词汇去描绘，只是我记得那里的一草一木，就像记得回家的路一样；

有些人我选择远离，就像有人所说的，我只要滋润的过自己的小日子就好；

其实，那些东西不过是记得, 照片足以留下一切....

                                      几年后，又回到这里，安静的来，喧闹的离开

                                      一切都很美，美得像冷冷的冬天

                                     过往那么远，却只需要几小时就能到达

                                      时空穿梭

                                      我在现实中低头走路，抬头又见我在长沙的路边歌唱

                                      骄傲很奢侈，感觉很奢侈，回忆很奢侈

                                      奢侈的我们，奢侈的放纵欢笑

                                      立珊专线，有人曾在车后看流光溢彩的窗外

                                     台北米浆，味道温柔眼神痴迷，谁和谁都幸福的醉过                                     

                                     水果店的老板端着碗吃饭，生意忙的一塌糊涂

                                     花店还在，蓝色妖姬还在，老板娘不在，小姑娘不在

                                     老房子的窗户留着大大的洞，灰色的房间里彷佛有人在安静的睡觉

                                     风景还在，人不在，我们的脚步还在时空中来来回回

                                      有人哭有人笑，有人用力的拥抱，有人把长长的一段都丢在尘土里

                                      好吧，放孔明灯照着来时的路，放烟火，照着我们璀璨的青春

                                      好吧，点蜡烛，听有人在曾经的楼下大声喊我的名字

                                      你说：静，你愿意嫁给我吗

                                      我看着604的灯光温暖如秋

                                      我们一起大声的喊我的名字，等待下一秒有人站在阳台上微笑

                                      微笑着说，我愿意

                                      我站在蜡烛的中央

                                      我看着你温情的眼睛

                                      学妹们摇曳着灯火在等待幸福，诉说祝福

                                      左边，很久很久以前的我安静的经过

                                      那间教室，那段笑容，都在指尖，静静的，睡着了....

                                      那间餐厅，叫左岸春天

             哥看的不是天空，是寂寞

                               寂寞的心疼

                 哥抱的不是竹子，是寂寞

冬天来了，冷的惊天地泣鬼神，如企鹅一样的胖胖的行走在街上，看糕点师手中雕琢出来的牵牛花蛋糕，那么美丽的橱窗，那么美丽的颜色，如长在篱笆上一样一样的牵牛花都开出来了，看着天空，还是阴霾，不给阳光一丝余地，春天，春天什么时候会到？

一个下午，找出了所有的厂家，手指头快要冻僵，眼睛痛的要瞎掉，只是弄完的时候，不知道自己在做什么，我在做什么，那一刻好冷，整个世界天昏地暗，还好，有热腾腾的火锅，一个最无私爱着我的人在外围给我甜蜜，给我负担, 甜得我至死，害怕无以回报。

一个人，一个房间，一个椅子，一台电脑，从天黑到天明，明天还是那个那个房间，那台电脑。八卦是最好的消遣，却总是能翻到让人与心不忍的帖子，总有人寥寥几笔道尽生活无尽的情悸，点击关闭键的时候，无比的寂寥从脚底升腾，这个世界最矫情的词汇，我还是忍不住的往空气里喷涂，冷，还是冷，下一步，在哪条街道的哪个转角？

闭上眼都是追忆青春，一掐指已到了说姐的年岁，睁开眼眼泪哗啦哗啦的掉，鼻涕十分不淑女的横飞，用鼠标一个一个的掠过QQ上的曾经老友，一句歌词的确很忖此情此景：悬在半空中，空的，空的，空的快要冻掉.....

姐，哪天上线了，准是给憋坏了....

我是一个懒姑娘，赖在椅子上看窗外的阳光，对于活着总是不得要领，最勤快的时候是想我该怎样的活着，于是终于成为了众人眼里的怪胎，直到有一天我听见Y的声音，对于教育这个职业，我们一起说，为什么他们不会觉得绝望，一辈子不变的烙印。从那以后，我开始快乐起来，因为无论现在我有多么的孤独，无论路有多难走，我还有一个可以幻想的朋友，她理解我所有的一切的一切，足矣......

其实，我想说不辜负永远，是因为我在天涯上看到了这样的字眼，青天之下觉得心有些疼，我也喜欢这样的字眼，无论我快乐不快乐，我都喜欢这样温情的字眼，就像我们苦中作乐的现在，就像我现在想对F说的话。

贱客与贱仙的故事

2009年10月22日，花很乖，乖得像温顺的小猫，F说喝咖啡，立马泡两杯咖啡，F说东立马打东绝不打西，F提到的文件立即完成并送上醉人的微笑。对于做了太久的温顺小猫咪的F来说，这无异于千年等一回，白娘子找上门，爽的嗷嗷直叫。

2009年10月22日晚，花一个转脸一改小猫咪的小模样样凶狠的说：“你没看见今天一天我一直腆着脸跟在你身边？”F在折腾电脑，有点错愕这突然的转变，曰：“贱，是挺贱的”。停顿3秒，时空流转，花兰花指一翘，曰：“你，贱客！”天知地知人不知，就在同时，F缓缓的把背放在椅子上，抬头挺胸目光深邃的看着前方的窗帘，曰：“贱仙...."

哈哈哈哈, 不绝入耳的笑声连绵不断....

2009年10月22日晚，花在床上看书，指着杯子曰："贱客，贱客，喝水！”，F曰：“贱仙，接住了！”。

卫生局长的故事

2009年10月22日晚，花在小猫咪了一天后终于回归正常状态，熄灯睡觉，花把脚放在F的肚子上，柔软的第二枕头。

贱客曰，声调缓慢：“今天，跟卫生局长聊的甚欢，他说：最好不要让人把脚放在肚子上睡觉，这样对身体不好！”

贱仙不理，脚继续搁浅，一段时间后脚又放置大腿部。

贱客曰：“卫生局长也说了，也不要把脚放在大腿上睡觉，对身体也很不好！”

贱仙不理，脚继续搁浅，并蹭了蹭脚感，曰："皮肤是挺光滑的，就是不够柔软，跟我比差远了！还有脚毛多了一点”

贱客曰：“脚毛不多，不增加点阻力，还不知道你怎么折腾我！”

片刻，贱客碰了碰贱仙的脚，又悠悠的曰：“这皮肤，也太粗糙了点，都有铿锵的声音！”

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躺在地板上醒来，看见妈妈归来时满载的水果，看不见她的眼神，却看得见自己睡着的沉重

蜡染的窗帘布还在清晨中迷迷糊糊，我还在昨夜的梦中不得归来，心波涛汹涌的起伏，为梦也为现实

起床，看窗外，雾气腾腾老旧如古城一样的风景，红蓝紫色的花如刀口上的鲜血浸染的山，让人恐惧的美

也许睡梦中有些什么刺痛了神经，也许睡梦中有着太多的忧伤

无法安宁的我，逃离般的飞奔至翠绿的湖水中，

瑰丽的鲜花如桌旗一样铺在翠绿的水里，跟着船尾行走却平静如夜

打过桐油的古船随波荡漾，有着斑驳玻璃的房子中跳舞的脚步摇曳，脑海中混混灼灼的闪过许多支离破碎的片段

谁对谁的夸奖，谁对谁的恭维，谁拍下的照片，谁和谁十指相扣话永远，谁在书写幸福，谁在指点江山

我只能冷冷的看着这些熟悉的面庞闪过，我还在船上，拼命的想拍下这妖艳的花朵，拼命的想记下只言片语，拼命的想说点什么，却无可奈何

终于在挣扎中醒来，无花无山无水....

世界如此美好